Eu estou bem.  Ando respirando fundo antes de agir, ando pensando nas coisas que vou falar.. Estou me alimentando saudavelmente com o meu pasto de sempre. Sou uma pessoa pacientemente calma.  É.. 

        *Jogo a agenda que está em minhas mãos pela janela e grito: Seu ***** eu não mandei você ter só 96 páginas, agora como é que eu vou continuar escrevendo em você, ein? Pode me dizer, "senhorita agenda do mal"?*

      Caralho. Porque eu fiz aquilo? Agora eu vou ter de escrever naquele pedaço de papel.. Merda. 

   - Adora fazer um drama, ein camila? Tá andando de elevador na escola por causa de uma bolha? - Mais não é uma bolha qualquer.. Vejamos, ela é meio grande (meio) e me sobe uma coisa estranha pela perna que vai até a cabeça todas as vezes em que eu encosto com a bolha no chão. - Sei, sei..

    Ah, seus filha da puta, eu subo de elevador se eu quiser, eu saio mais cedo da escola se eu precisar realmente e eu sinto dor onde e quando eu quiser. Cuidem das suas vidas, povo desocupado. 

   Brotolândia mode on. 

 

Thamyres Coelha da Páscoa fora de época.

   Olá, como vai você? Eu vou bem, obrigado.

Ok, na verdade eu não vim conversar. Não dessa vez... A questão é que eu me sinto terrivelmente culpada por saber que já estudamos 4 anos juntas, -eu acho..- e mesmo assim nunca nos tornamos amigas. Eu queria te pedir desculpas por isso. Sei, eu vou ter que te contar dês do início, né? Lembra quando estávamos na 2° ou 3° série, quando houve uma época em que você chorava muito na sala de aula, todos os dias? Naquela época eu te achava super estranha, e eu sinceramente tinha medo de você. Ah, não me leve a mal.. Eu era uma TOLA! Eu me ligava muito nas aparências, eu queria ser (e até era) meio popular, eu era meio fútil, era meio metida, ENFIM! Eu era um ser das trevas. Eu era uma pessoa nada legal, eu era uma garota muito malvada, mesmo. E você? Bem, você só estava passando por uma fase que eu iria passar em breve. Você era meio louca, bem sem noção, era super gente boa mas meu lado ruim não conseguia ver isso. E assim eu deixei passar uma das pessoas mais significativas na minha vida. Um ano depois (4° eu acho) você mudou de escola, eu começava a mudar. Mudar meus conceitos, minha forma de ver o mundo e de sentir o mundo, sentir as pessoas. Eu entrei em uma faze extremamente transitória e tive minha primeira depressão com apenas 11 anos na cara. Conheci o que era dor de verdade, e ela era tão grande dentro de mim que eu precisava buscar algum modo de eliminá-la. Foi uma fase terrível para mim, mas como tudo tem seu lado bom, o lado bom dessa fase foi que eu descobri a poesia como meio de libertação. Depois de um tempo, depois que eu comecei a achar meu eu de verdade.. Eu fui numa festa junina com a Yasmin Mercês ver a irmã mais velha dela sair na quadrilha do Tamandaré. Encontrei você e conversamos um pouco, mas não o suficiente. Eu nem me lembrada mais daquele “medo” que eu sentia de você. Na verdade eu comentei com a Yasmin depois que você saiu “nossa.. Eu me lembro dela, mas não me lembro direito, ela é legal.” E só. Eu não sabia ao certo porque eu havia falado isso, logo que, nós nunca tínhamos sido amigas, apenas colegas. Depois de um tempinho, acho que na 7° série eu entrei em depressão novamente. Mas dessa ninguém sabe, porque eu já não chorava mais em publico. Eu guardava todas as minhas lágrimas dentro de um recipiente que nem eu sabia onde estava. Foi a pior de todas para mim porque eu ficava instávelmente triste. E fazendo um pequeno aprofundamento nesse momento de meu passado, eu acho que foi ai que eu desenvolvi a minha bipolaridade.

 Depois de um tempinho, eu perguntei à você no Orkut sobre o Tamandaré. Porque a Yasmin era minha melhor amiga e eu estava com medo de perdê-la depois de ela ir para lá.. Daí você me disse que lá era legal, dentre outras coisas que me confortaram. Não me lembro ao certo o que aconteceu nesse meio tempo até a Juliana Sarellas me dar o seu msn.. Acho que nós conversamos pelo Orkut, ou algo do gênero... E, quando eu fui ver já estávamos amigas! Bem, claro que não tão amigas quanto você e a Jujuba ou Victória e eu.. Mas o suficiente para eu dizer que te amo muito, que sentirei muita falta de você ano que vem, justo no ano que eu resolvo passar para o seu turno. E que sempre, sempre, sempre, SEMPRE poderá contar comigo. Qualquer coisa, de dominar o mundo até dar a descarga para você eu aceito, tá? Menos te limpar.. Ok, isso foi extremamente grotesco.

  As vezes eu chego a me assustar nas semelhanças que existem entre nós. Eu realmente nunca encontrei alguém que pensasse como eu, visse o mundo da mesma forma que eu, passasse por momentos semelhantes aos meus e no mesmo momento que eu! Eu realmente te admiro muito. Admiro a pessoa que você é, admiro as coisas que você escreve e como escreve. Eu admiro a sua alegria, a sua energia. Sempre pra cima! Talvez esse ultimo ponto seja o que eu mais admire, não só por ser algo contagiante e bom, mas porque pessoalmente para mim é muito difícil acordar todos os dias para cima. Eu fico feliz dia sim de não. Não sei se isso é normal, mas.. Enfim. rs

   E é com lagrimas nos olhos e um profundo arrependimento e saudade de um tempo que nem vivemos que eu termino esse post. Obrigado por você ser quem você é, e se você ainda guardar um lugarzinho no seu coração pra mim depois dessa enxurrada de sinceridades: obrigado.

obs:    Ah, e.. Nossa to falando pra caramba né? IUPSAGF É que eu só queria dizer que, lembra que antes que te achava estranha? Pois então, você não era estranha. Eu que era um ser hipócrita. E por ironia do destino, eu me tornei exatamente aquilo que eu julgava ser “estranho” em você. Mas não era. Nunca foi e nem nunca será.    

Nem choro, nem vela.

  Hoje eu quase fui atropelada por uma moto. Fiquei entre a vida e a morte. Do contrário ao mostrado nos filmes, não passou nada pela minha cabeça naquele momento. Nenhuma lembrança, nenhuma foto, nenhum momento lindo e único, nada. Eu apenas respirei fundo e acreditei que tudo daria certo.. E deu. Estou aqui, não é? - Ah não, desculpa.. Esqueci de avisar que estou falando diretamente de uma nuvem ¬¬ n -
  Não venha me dizer que quem me salvou foi Deus. Porque não foi. Quem me salvou e continuará me salvando sempre que EU quiser: sou eu. Ou melhor dizendo, a força dos meus pensamentos. O universo é só um "gênio da lâmpada" que põe tudo em prática.

Deus/Universo é a mesma coisa.    

  Sim, eu sei, eu sei. Me falta assunto.. Mas é que eu ando cansada. Na verdade, não é bem cansada.. É enjoada. É isso! Estou profunda e intensamente enjoada de tudo. Das pessoas, dos lugares, da escola, das matérias, das brincadeiras, dos assuntos, das músicas, da rotina, dos erros, das lágrimas, dos risos. De absolutamente tudo. Comigo sempre foi 8 ou 80. Raras vezes uns 85.. E eu estou sentindo que preciso de algo realmente intenso. Não sei como explicar.. Mas é algo que me puxa para um tempo em que tudo era intenso, e eu não tinha noção do quão intensamente eu vivia naquela época. Na minha infância. Sinto muita falta daquele tempo.
  

  Estou pensando em desativar esse blog e ficar só com o meu Tumblr.(http://paperclipstome.tumblr.com/) Eu lembro de ter dito que ele não era um blog pessoa, mas é que dia desses, eu me inspirei tanto que fiz umas duas postagens -eu acho- falando sobre coisas internas.. Dai eu gostei tanto do Tumblr depois disso que acho que vou mudar. Mas, até eu resolver isso tudo, fica naquele mesmo dilema de "acho" e "talvez".

(;

Brotada querida, ando escrevendo pouco aqui, e por coincidência ando escrevendo pouco até no meu livro.. Bem, mas ele está com quase 300 páginas, então acho que escrever pouco lá não vai ser um grande problema, né?      Aiai. Eu lembro de quando eu entrava na internet só para entrar no orkut, eu lembro bem das coisas que eu vazia lá. Vou sita-las "                                                     " e mais alguns "                         ..." com direito até ao fundo musical de grilo, é.
  Sabe, eu percebi que sofrer por você não vale a pena. E nem lembrar o passado. No caso, um passado que  sequer existiu.. Vou tirar uns dias para mim. Um tempo para cuidar de mim. Das feridas que sem saber, você causou em meu coração. Mas eu estou bem,sabe? É, estou sim. Realmente estou assimilando a sua falta de forma natural. Ora, eu nunca te tive, nem tenho que o assimilar. Mas esse "nunca" está mais pra "talvez". Porque eu não te tive antes, porque eu não quis. Porque de princípio, você surgiu na hora errada. Então, o culpado de tudo seria, na verdade você.  Pronto, falei .
  Ótimo, não? Eu já arrumei em quem por a culpa, agora estou tranqüila. Com a consciência livre de que o tanto que eu te fiz sofrer -sem saber- voltou para mim. Isso quer dizer que ficamos quites.
 
 

Rio sem cristo.

Minha avó de preto. Minha tia-avó de branco. - RJ

Sabe o que me deixa PUTA? Não ter tempo para escrever. ISSO é uma coisa que me deixa transtornada.. Porque eu não estou tendo tempo nem concentração para escrever em meu livro. Isso me deixa extremamente tensa.. Eu estou nos momentos finais do meu livro.. Como isso é importante para mim. Um dia sem escrever é um dia em branco. Esse livro se tornou parte vital de mim. Não sei se conseguirei termina-lo, não sei se conseguirei dormir sabendo que aquela história acabou. Simplesmente terei de criar outras.. Mas eu terei sempre aquela na cabeça. Sempre. Porque mais que criá-la eu pude vive-la e.. Senti-la.
 E porque eu não vou agora mesmo escrever nele em vez de ficar me lamentando? Porque eu não consigo. Não por enquanto.. Estou sem tempo e concentração hábil. Mas eu sei que nesse sábado eu ei de o por em ordem.  

vamos brindar a derrota, também.

Sim! Brindar a derrota também! Porque é algo banalizado "brindar a vida". Pois do que é feita a vida, afinal? de DERROTAS! Oras. Eu me revolto alheiamente com as pessoas ao meu redor e até comigo mesma, quando me pego reclamando de tudo, de todos, dos acontecimentos... Essas coisas. Porque? Porque sem as derrotas não existiram vitórias. Sem a derrota você com certeza não aprenderia a lição e continuaria a errar e errar vivendo num circulo vicioso. -Ok, essa ultima frase foi confusa. Reflitamos.- De verdade, eu fico muito feliz em errar porque com isso eu posso aprender e muito, depois. Quando eu parar para pensar, refletir sobre o que aconteceu e porque aconteceu. Checar todas as evidências e possibilidades.. Isso me faz bem, porque eu sempre vejo que apesar de algo ter dado errado num determinado momento de minha vida, eu pude ter varias outras coisas com aquele "problema" e, até agora, em todas as vezes em que eu "voltei ao passado" -assim digamos- para analisa-lo, pude ver que se tal coisa desse certo naquele momento desencadearia variados outros problemas e situações das quais fogem de meus limites de comando. Não que eu não me garanta com minhas próprias escolhas, mas é que existem coisas que aconteceram em momentos de minha vida que eu simplesmente não estava preparada para usufruí-los e por isso nem me dei conta de que estava com uma sorte grande nas mãos e os deixei passar. Agradeço por os ter deixado passar. Afinal, melhor saber que eles podem bater à minha porta novamente e eu poder aproveitá-los, do que carregar no peito um sentimento corrosivo de frustração, de trauma por eu o ter tido em mãos e sem -ao menos- saber disso e fazer tudo errado, e fazer com que tenha sido tão errado que essa oportunidade nunca volte a bater em minha porta.
                  

 Coisas que são realmente certas para você, 

acontecem em momentos certos para você. 

Camila Ponte. 

G./C.

Dizem que quando alguém está muito incomodado com as pessoas ao seu redor, está na verdade, incomodado com si próprio.

Só os mortos não mudam. Clarice Lispector. 

Café, folk, alface e panquecas.

  Não me incomodo de não estar mais frio.. De verdade, está tudo bem, eu adoooro suar! - Ah, qual é! Não posso mentir, que horror de clima é esse, senhor do céu? Apenas me diga o que eu fiz de tão errado para ter uma internet cu e um calor do Saara desse modo.  O que eu posso dizer se sei que sou uma inconstância? As vezes eu canso de ser inconstante mas não consigo mudar.
 Eu vejo gente que sonha, eu vejo gente que simplesmente deixa de sonhar. Eu vejo gente que nem se preocupa  se o sonho demorar a se realizar, porque eles acreditam que irá se tornar real. Só não sabem quando.. E por isso esperam pacientemente. Eu vejo gente ao meu redor que não tem essa paciencia, que não aguenta nem viver com um sonho escondido à espera de que se realize. É, talvez eu esteja no meio dos dois. Mas eu nunca gostei de ficar em cima do muro. Pra mim sempre foi tudo ou nada. Mas agora eu vejo como sou realmente inconstante.  - Não mãe, eu não quero ir pagar a apostila pra você... - Mas você tem que fazer algo para aprender a se desenvolver! - E se você me levasse à escola hoje? - Ah, não. Vou ter que sair mais cedo quando você pode fazer isso por mim?    A verdade, é que eu só queria voltar no tempo. Ir para um tempo mais claro, onde eu podia sentir o gosto do ar se me concentrasse bastante. Eu queria voltar no tempo em que eu era importante para alguém. Mesmo que esse alguém fosse minha mãe ou meu pai. Mas eu era.. Sinto saudades daquelas brincadeiras no parquinho, de passar horas e horas fazendo absolutamente nada que preste mas sem pesar na consciência de que estou deixando de cumprir milhões de outras tarefas.. Eu sinto falta do tempo em que minha mãe ia me levar/buscar na escola todos os dias, das sextas-feiras em que meu pai me levava para casa na garupa de sua bicicleta da hora e quando chegávamos em casa, começávamos a arrumar as malas para só voltar na quarta-feira. Os chamados "feriadão do papai". Eu sinto falta de beber meu café na mamadeira, de dormir na cadeirinha do carro durante a viagem até Arraial ouvindo folk ou Kenny G. Eu sinto saudades imensas do tempo em que eu falava alguma coisa e as pessoas me ouviam ou pelo menos tentavam me ouvir, sinto falta da inocência, da pureza dos tempos de outrora.

   one - pessoas são pessoas e elas não mudaram por você. Se elas mudaram, foi por elas próprias. Ninguém muda por porra de ninguém.
two - Café com creme, café com leite, café com leite condensado, café com chocolate, cappuccino.
three - alface, faz a alegria da salada!
four - Já provou panquecas feitas com aveia, farelo de trigo e extrato de soja? Da hora.    

Block in real life.

Há um incomodo em mim. Não sei o que é, nem como tira-lo, tão pouco sei o que sinto. Mas, eu sei de uma coisa: eu preciso mudar. Não ME modificar, porque isso eu já fiz -e faço- bastante o tempo todo e creio que ao menos uma vez o problema não sou eu. Já estou farta de sorrisos vazios de olhares que só te julgam, de pessoas vazias, de conversas infames, de futilidades, de agrados, de aparências, de superficialismo. Isso não sou eu. Isso não faz  e nem nunca fez parte de mim. Eu preciso sair desse ambiente onde falam comigo só por educação ou para manter as aparências. QUE SE FODAM as aparências. Uma pessoa normal não sobrevive de falsidade. E por mais que eu não pareça normal.. É eu sou normal.
  Ando ansiosa, estou comendo pra caralho mesmo sem NENHUM vestígio de fome. Eu preciso sair da rotina mais vezes, porque isso ameniza bastante minha situação de comum. Eu estou cada vez mais sem paciencia para aturar a hipocrisia alheia. E, eu não quero perder o controle com nada nem ninguém. Mas se for preciso, eu perderei o meu controle. Não quero e nem vou mais aturar essa gente infantil que me persegue. Não quero e não vou aturar mais gente falsa ao meu lado. Vou fazer uma limpeza nos meus vínculos de amizade e de colegas. Só ficará quem realmente presta. SIM, quem PRESTA.Quem é da alma, não quem é do cartão de crédito, das piadinhas que te põem pra baixo e te humilham e muito menos das que rodam bolsinha. Vou sair descartando gente. E se eu terminar só, direi - antes só do que mal acompanhada.
  Daqui para frente, meus caros, aquela Camila quietinha se esvaiu de dentro de mim. Foi dar uma volta no bosque e se perdeu.
 
    one - Victória e eu estamos trabalhando em um plano fods para o feriadão: PIQUENIQUE!
       OHOHO
    two - eu queria visitar um centro de oncologia infantil. ADORO crianças. *-*
    three - Matei aula hoje se não, ela quem me matava, oras.
    four - Arraial do Cabo domingo!
    five - falta de ar.