BLOG DESATIVADO.

  Eu nunca mais escrevi aqui, né? Na verdade, eu ando escrevendo pouco aqui e no Tumblr e por isso resolvi desatualizar esse aqui, acho que lá é mais prático, mais bonitito, mais legal, mais interessante. Pois é, é sim.. Eu estou desatualizando esse blog e quero deixar os meus links ativados aqui porque.. Porque me deu na telha e é isso, tchau.

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Eu estou bem.  Ando respirando fundo antes de agir, ando pensando nas coisas que vou falar.. Estou me alimentando saudavelmente com o meu pasto de sempre. Sou uma pessoa pacientemente calma.  É.. 

        *Jogo a agenda que está em minhas mãos pela janela e grito: Seu ***** eu não mandei você ter só 96 páginas, agora como é que eu vou continuar escrevendo em você, ein? Pode me dizer, "senhorita agenda do mal"?*

      Caralho. Porque eu fiz aquilo? Agora eu vou ter de escrever naquele pedaço de papel.. Merda. 

   - Adora fazer um drama, ein camila? Tá andando de elevador na escola por causa de uma bolha? - Mais não é uma bolha qualquer.. Vejamos, ela é meio grande (meio) e me sobe uma coisa estranha pela perna que vai até a cabeça todas as vezes em que eu encosto com a bolha no chão. - Sei, sei..

    Ah, seus filha da puta, eu subo de elevador se eu quiser, eu saio mais cedo da escola se eu precisar realmente e eu sinto dor onde e quando eu quiser. Cuidem das suas vidas, povo desocupado. 

   Brotolândia mode on. 

 

Thamyres Coelha da Páscoa fora de época.

   Olá, como vai você? Eu vou bem, obrigado.

Ok, na verdade eu não vim conversar. Não dessa vez... A questão é que eu me sinto terrivelmente culpada por saber que já estudamos 4 anos juntas, -eu acho..- e mesmo assim nunca nos tornamos amigas. Eu queria te pedir desculpas por isso. Sei, eu vou ter que te contar dês do início, né? Lembra quando estávamos na 2° ou 3° série, quando houve uma época em que você chorava muito na sala de aula, todos os dias? Naquela época eu te achava super estranha, e eu sinceramente tinha medo de você. Ah, não me leve a mal.. Eu era uma TOLA! Eu me ligava muito nas aparências, eu queria ser (e até era) meio popular, eu era meio fútil, era meio metida, ENFIM! Eu era um ser das trevas. Eu era uma pessoa nada legal, eu era uma garota muito malvada, mesmo. E você? Bem, você só estava passando por uma fase que eu iria passar em breve. Você era meio louca, bem sem noção, era super gente boa mas meu lado ruim não conseguia ver isso. E assim eu deixei passar uma das pessoas mais significativas na minha vida. Um ano depois (4° eu acho) você mudou de escola, eu começava a mudar. Mudar meus conceitos, minha forma de ver o mundo e de sentir o mundo, sentir as pessoas. Eu entrei em uma faze extremamente transitória e tive minha primeira depressão com apenas 11 anos na cara. Conheci o que era dor de verdade, e ela era tão grande dentro de mim que eu precisava buscar algum modo de eliminá-la. Foi uma fase terrível para mim, mas como tudo tem seu lado bom, o lado bom dessa fase foi que eu descobri a poesia como meio de libertação. Depois de um tempo, depois que eu comecei a achar meu eu de verdade.. Eu fui numa festa junina com a Yasmin Mercês ver a irmã mais velha dela sair na quadrilha do Tamandaré. Encontrei você e conversamos um pouco, mas não o suficiente. Eu nem me lembrada mais daquele “medo” que eu sentia de você. Na verdade eu comentei com a Yasmin depois que você saiu “nossa.. Eu me lembro dela, mas não me lembro direito, ela é legal.” E só. Eu não sabia ao certo porque eu havia falado isso, logo que, nós nunca tínhamos sido amigas, apenas colegas. Depois de um tempinho, acho que na 7° série eu entrei em depressão novamente. Mas dessa ninguém sabe, porque eu já não chorava mais em publico. Eu guardava todas as minhas lágrimas dentro de um recipiente que nem eu sabia onde estava. Foi a pior de todas para mim porque eu ficava instávelmente triste. E fazendo um pequeno aprofundamento nesse momento de meu passado, eu acho que foi ai que eu desenvolvi a minha bipolaridade.

 Depois de um tempinho, eu perguntei à você no Orkut sobre o Tamandaré. Porque a Yasmin era minha melhor amiga e eu estava com medo de perdê-la depois de ela ir para lá.. Daí você me disse que lá era legal, dentre outras coisas que me confortaram. Não me lembro ao certo o que aconteceu nesse meio tempo até a Juliana Sarellas me dar o seu msn.. Acho que nós conversamos pelo Orkut, ou algo do gênero... E, quando eu fui ver já estávamos amigas! Bem, claro que não tão amigas quanto você e a Jujuba ou Victória e eu.. Mas o suficiente para eu dizer que te amo muito, que sentirei muita falta de você ano que vem, justo no ano que eu resolvo passar para o seu turno. E que sempre, sempre, sempre, SEMPRE poderá contar comigo. Qualquer coisa, de dominar o mundo até dar a descarga para você eu aceito, tá? Menos te limpar.. Ok, isso foi extremamente grotesco.

  As vezes eu chego a me assustar nas semelhanças que existem entre nós. Eu realmente nunca encontrei alguém que pensasse como eu, visse o mundo da mesma forma que eu, passasse por momentos semelhantes aos meus e no mesmo momento que eu! Eu realmente te admiro muito. Admiro a pessoa que você é, admiro as coisas que você escreve e como escreve. Eu admiro a sua alegria, a sua energia. Sempre pra cima! Talvez esse ultimo ponto seja o que eu mais admire, não só por ser algo contagiante e bom, mas porque pessoalmente para mim é muito difícil acordar todos os dias para cima. Eu fico feliz dia sim de não. Não sei se isso é normal, mas.. Enfim. rs

   E é com lagrimas nos olhos e um profundo arrependimento e saudade de um tempo que nem vivemos que eu termino esse post. Obrigado por você ser quem você é, e se você ainda guardar um lugarzinho no seu coração pra mim depois dessa enxurrada de sinceridades: obrigado.

obs:    Ah, e.. Nossa to falando pra caramba né? IUPSAGF É que eu só queria dizer que, lembra que antes que te achava estranha? Pois então, você não era estranha. Eu que era um ser hipócrita. E por ironia do destino, eu me tornei exatamente aquilo que eu julgava ser “estranho” em você. Mas não era. Nunca foi e nem nunca será.    

Nem choro, nem vela.

  Hoje eu quase fui atropelada por uma moto. Fiquei entre a vida e a morte. Do contrário ao mostrado nos filmes, não passou nada pela minha cabeça naquele momento. Nenhuma lembrança, nenhuma foto, nenhum momento lindo e único, nada. Eu apenas respirei fundo e acreditei que tudo daria certo.. E deu. Estou aqui, não é? - Ah não, desculpa.. Esqueci de avisar que estou falando diretamente de uma nuvem ¬¬ n -
  Não venha me dizer que quem me salvou foi Deus. Porque não foi. Quem me salvou e continuará me salvando sempre que EU quiser: sou eu. Ou melhor dizendo, a força dos meus pensamentos. O universo é só um "gênio da lâmpada" que põe tudo em prática.

Deus/Universo é a mesma coisa.    

  Sim, eu sei, eu sei. Me falta assunto.. Mas é que eu ando cansada. Na verdade, não é bem cansada.. É enjoada. É isso! Estou profunda e intensamente enjoada de tudo. Das pessoas, dos lugares, da escola, das matérias, das brincadeiras, dos assuntos, das músicas, da rotina, dos erros, das lágrimas, dos risos. De absolutamente tudo. Comigo sempre foi 8 ou 80. Raras vezes uns 85.. E eu estou sentindo que preciso de algo realmente intenso. Não sei como explicar.. Mas é algo que me puxa para um tempo em que tudo era intenso, e eu não tinha noção do quão intensamente eu vivia naquela época. Na minha infância. Sinto muita falta daquele tempo.